Si me preguntaran donde estoy, sólo podría responder que en ti. ¿Te das cuenta que ya tomé mi último tren?, el que realmente estaba esperando desde que pude empezar a soñar; es ese tren de sentimientos con andenes en las curvas de tu piel y paradas de obligado y necesario descanso en cada poro que queda descubierto. Te diría que sólo quiero besar cada trozo de ti que quedó frío sin mi aliento. Podría contarte que deseo encadenarme a tu alma y a la vez soy libre junto a ella. Que siento que tenernos es más que suficiente. Debo confesarte que eres TODO para mí. Eres la tinta de todas mis letras, el aire que me da nueva vida -pues ya no sólo te huelo, ahora puedo respirarte-. Nunca tengo suficiente de ti. Siempre que me quedo sin palabras tú me haces compañía. Tu cuerpo deja de temblar en cuanto mi calor te inunda. Tu sonrisa acaricia mi cara mientras te beso. Las sobredosis de tus manos son urgencia de mi piel, de mi cuerpo, de mí. Contigo soy capaz de redifinir sentimientos. Sólo puedo amarte como nunca amé y sé que me pasaré así toda la vida. Te quiero.
Desde hoy queda constituido nuestro universo privado, del que se puede salir y volver a entrar para habitar otras vidas. Un universo inventado para decir lo que sólo de ese modo es posible. A conectar nuestro espacio interno, transformando la realidad y perturbando el equilibrio de las emociones; y como anclas, nuestras propias almas, para que sujeten el sentimiento de éste, nuestro mundo.
Te pienso mientras me escondo entre tu dia a dia y siento que ese leve paso tuyo es la forma más humana que vi nunca en la vida. Y quiero que sepas y recuerdes que no me canso de abrazar cada segundo tu recuerdo para darle algún sentido a la existencia. Que hay nuevas medidas, que existen nuevos horizontes, que es posible acceder y formar parte de este nuevo mundo, de este nuevo universo nuestro. Que puedo quererte como nunca, como nadie. (...) Que sólo hay dos copias de llave para entrar en él. La mía. La tuya. Que amo nuestras huídas sin mapas ni estaciones de servicio... Que estábamos tan solas en aquel primer viaje que podía escuchar tu aliento por encima de las olas e, incluso, Recuerdo como el aire traía desde lejos la arena confiscada a esos desiertos que aúllan como lobos en la noche... Y sin más, decirte que ahora sé que desde entonces, no he podido regresar y ver lo mismo. Ni siquiera el sol se esconde como antes, Ni las olas marcan el tono Ni la gente se disipa de repente... Ahora todo es distinto. Ahora todo eres tú. Ahora sé que te quiero. Ahora sólo espero, vestida con mi sonrisa, que vengas y me des la mano. Estaré esperando donde la luz es diferente, donde aconsejan las mantas, donde puedo surfear por las olas de tu deseo...justo donde piensas: en mi lado de la cama. Porque por suerte apareciste, para decirme, que aún soñabas conmigo...
Comprendiendo que la verdadera libertad es la que crece en proporción inversa al miedo, que la única guerra justa es la sostenida con una misma y que no debo buscar en ti lo que en mi no hallo porque simplemente caigo en el error de olvidar que tú también eres de barro y agua...
Pensando que si convivo con quién no me entiende me arriesgo a que me desgaste los sueños, a que amanse el ímpetu de mi verdadero deseo, a que anule esa cadencia plácida de ternura deshabitada y cómplice...
Recordando que abrevié las despedidas, desanduve por cobarde, incluso dejé a los buenos sin medallas y a los necesitados sin abrazos; proyecté espejos donde sólo había personas y que llevo oyéndote seis noches y seis dias o seis siglos... pero nunca me contestas a las preguntas; que indago por torpe buscando en tu quejido la sentencia que me hable, sin tapujos, de almas grandes...
Prometiendo que no huiré a pesar de que la vida me apunte, ni me encañone, a pesar de que me olviden, me apabullen o me intimiden, sin conocer a qué sabe el rumor de lo seguro... no lo haré sin conocer la leve sensación de amar a fondo, el modo de ser yo, de hablar más claro... ojos en los que me pierdo, en los que me encuentro, porque sé que detrás de cada máscara, incluso la más aterradora o repulsiva, habita alguien como yo, o como tú, un ser humano buscándose a sí mismo a tientas, tantos seres como son, poseidos muchas veces, a ratos, a rachas o continuamente, por odio, ego, miedo, rencor, AMOR (paréntesis blanco en un tiempo negro)...
Sabiendo que la piel guarda memoria, de los dominios del alma, hasta de los rayos de sol que ha recibido; que todo es memoria y olvido: memoria para revivir, olvido, para sobrevivir a lo vivido. Hay que continuar, siempre lo he dicho, siempre lo he hecho... y no voy a permitirme más hemorragias en el alma, haré desaparecer esa sombra permanente que pone coto a mi tiempo, sólo quiero caminar, descalza hasta de mis pasos...sin tasar las intenciones...
...sólo puedo decir que tengo voz de mujer, con forma olvidada de infinita paciencia, de letanías oscuras y blancas alegrías, buscando espacio desde la sombra, intrigante, seductora, sabia y bruja, mendiga de amor, comerciante de sexo, una voz antigua, exiliada, desconocida, sostenida sólo en los sentidos, aferrada a una esperanza que reinvento cada dia...
¿A qué sabe el rumor de lo seguro, De aquello que intentamos hacer nuestro Y escapa porque entiende que no somos Apenas la mitad de lo que hablamos?
¿Por cuánto somos libres? ¿Qué leve sensación de amar a fondo Recorre nuestro cuerpo, como el aire, Al tiempo que olvidamos cualquier nombre -cualquier boca o sabor, Cualquier caricia-?
¿En qué lugar hablamos, dime? ¿Qué modo elijo yo para ser otra De qué manera busco, ya, tus manos O que distancia ocupo de tu cuerpo Cualquier espacio en sí, cualquier anchura?
¿Qué método, qué forma, qué instrumento? Para que entiendas que a pesar de todo, De aquella soledad, este misterio, La plena pulcritud o el descoloque Por fin he descubierto, -tú lo has hecho- El modo de ser yo, de hablar más claro Y olerte sin que estés, Notarte cerca Porque eres sin cesar, Lo anegas todo...
Me dicen que camine, que comulgue, que nunca sienta pena, que por qué ando tan triste, que por qué escribo de sombras, que si me siento cansada, que si con tantas ojeras, descanso como es debido, que si escribo porque quiero, o sin embargo, escribo porque es la moda, que si estando tan delgada, me alimento como el resto. Que si, después de los años, aprendía a tener paciencia. Que si escucho y no me opongo, que si sostengo, sin ganas, los fardos de cada día. Que si rezo los responsos, que me enseñaron de chica. Que si acierto en las acciones, o al contrario, me niego como esas otras. Que si cumplo con la vida, o me conformo con verla...
Me dicen tantas cosas, que ya no sé si es que dicen, o es que me digo a mí misma. Aunque, pensando tranquila, Esta nunca se cuestiona, imprecisiones tan necias, o evidencias tan cobardes -nacidas siempre de embustes-.
Y un día descubro que ya no soy de aquí ni de ningún sitio. Si pudiera volar me rasgaría las alas para sentir mejor la caída y poder saborear el riesgo de verme en el cielo sin salvavidas. He caminado por cuevas sin luz que me guiara, no porque no me hubieran dado antorchas en las rebajas sino porque valiente e insensata me adentré en las sombras descalza. Luego encontré un manantial que a primera vista parecía puro pero que conforme lo hacía parte de mí me envenenaba sin yo saberlo, el agua que manaba se volvía oscura y putrefacta pero al estar a oscuras yo seguía sin notar nada. Y me tropecé una vez, y dos y tres, fui dejándome en carne viva las rodillas, enseñando hueso según descendía. Pero estaba a oscuras y ni la barbilla me veía. Espejos, reflejos, informes secretos que sólo yo entendía, con la necesidad de gritar todo lo que sé para no volverme loca; como una pesadilla, de esas que cuando levantas es imposible contar...
Presente dia a dia en mi conciencia. Mirando el bastidor de mi memoria. Suprimiendo los hilos, acortando distancias. Vaciando tu aliento en susurros sobre mi piel. Dibujando caminos con un mismo destino, en cada sueño posible, en cada imagen real. (Dicen que si el alma calla, los silencios son tan amplios que ocupan los cuerpos muertos) Las nuestras mantienen diálogo constante, abrigo de palabras en estas frías horas. Noches oscuras, sombrías sin la luz de tu mirada. Como una imagen en blanco y negro con un retoque de tonos para darle parte de color; eso es lo que consigue tu sonrisa en los días nublados con las tonalidades de mi ser. Eso mismo ocurrió el día en el que el azar nos hizo una.
Porque obvio al mundo entero si me pides comprensión. Porque lo dejo todo si demandas mi presencia. Porque creo un mar sin costa si necesitas que nadie te encuentre. Porque aislo el calor de mil días de sol entre mis brazos, si tú tienes frío. Porque lucho contigo para que lances al olvido todo aquello que te daña. Porque convenzo al tiempo para que pare y te observe como lo hago yo. Porque(...) Porque todo lo que me queda de vida es insuficiente para donarte todo el amor que mereces, de todas las formas posibles. Perdóname. Perdona por no haberte querido desde siempre, pero es que te conozco desde hace tan solo 579 latidos...
Para ti que me acompañas cada noche a un viaje sin fin, a un camino sin fronteras, a un mundo creado por dos, donde sólo habrá término si ambas así lo queremos
Tu nombre se me antoja extenso y hueco, Como parido en una noche negra, Tan leve o tan obtusa Que nadie atinó a ver que ya llegaste Y, desde entonces, Todos te recuerdan como al cesado de sí, ¡Ah, ya ves...! Los nombres nunca sirven para nada: Atontan al nacido, Lo reducen; Lo sientan siempre a expensas De una exclamación como cualquier otra, Sin cualidad ni atributo, Sin tono peculiar por los caudales de afines; Hermanado, porque sí, al arbitrio de la causa.
Un nombre, nada más. Una forma de arreglarlo, ¿Por qué no? Un estilo centenario, Formalista. Una manera, agotada, De engendrar y poner sellos. Un castigo, sin igual, Para izar habituales y prescindir De lo propio...
Una forma camina de mi brazo, agarrada, desde entonces, como una señora anciana. No habla, ni siquiera escucha lo que digo. Sólo anda sin saber hacia dónde se dirige quien la guía. Y aguarda en cada puerta mi salida, Parada, Sin mirar a ningún sitio. Como a la espera del brazo, el báculo, la muleta, Y de nuevo sube al cuerpo que antes dejó sin tino, Con un gesto de nostalgia o pesadez prematura.
Y esa forma que un día vino, apenas conoce nada. Me exige, únicamente, que nunca pierda el tacto; Que sostenga, como a un niño, la materia, el pulso, las arrugas. Que nunca me arrepienta de saber y consentirlo; De hacer, desde hace tanto, De falsa conductora de su tragedia...
Urbanita, esteta y bonne vivante a partes iguales, divago, rozo el absurdo, intertextualizo, hago filologia de lo cotidiano, me rio, amo, deseo..."no son buenos tiempos para los soñadores", pero no pienso dejar de volar...
